Revista de chicas

Buscando en el baúl de los recuerdos, he encontrado un mail de estos que estaban en la primera página de emails del hotmail... he encontrado este texto un poco crítico sobre las revistas para chicas. Lo pongo en el blog por dos motivos:

• Porque me da un poco de vergüenza ver que las revistas del estilo superpop, bravo... encamina a las adolescentes en ... productos en serie?? por decirlo fino.
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  Dos, porque hace unos dias un buen amigo me dijo que el bloc ultimamente era demasiado profundo y por tanto calia poner alguno de estos textos que nos hacen pasar un buen rato.

Ximo, no es el teu post de l'aniversari, (que ja arribarà) però almenys és un petit regal!

REVISTA DE MUJERES

Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura» No, porqueno la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura...?. Y entoncesla bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer:«Deberíamos desatascar el lavabo...». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónicoa sacar la melena del león de Ángel Cristo...

¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintarel balcón».

Yo me preguntaba: «Y las tías... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».

Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas.

¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece quelos ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»;«Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza».
¡Joder! ¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancartela cabeza como a un langostino! ¡Es que estamos alelados! Mientras nosotrosleemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos paraseducir al novio de tu hermana».

¡Es que no hay color...!

Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la información del Dépor y elresto de mi capacidad intelectual la dedico a las revistas de mujeres.

Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir:«No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con undenim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Quénos quieren hacer con un chupete por detrás? Luego ellas dicen que sonzapatos... Ya, ya, zapatos... Pero hay más.

Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas:está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ¡Deputa madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí,moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos?
En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como: «Virgo, si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!

¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado:

«¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de anipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en a Comunión de Heidi.

Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, que haces?:

A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?

B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?»
Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás» Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?

Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama? Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable! Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica»..

Nada de eso, lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado! Que eso es pa' verlo...

«Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».

Esto se lo preguntas a un tío y te dice: "¿Que qué puedes hacer?" Pues está claro: "NADA". Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo:

"Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatioinolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad

¡A por ellos Piscis!"

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